Scène de théâtre pour la classe de 4è année
Les métiers
Scène d’un studio
-La présentatrice: Bonjour, aujourd’hui on a décidé de se réunir
avec tous les gens de
la ville: “Marmite vignette”
-La présentatrice: Soyez le bienvenue monsieur le docteur,
monsieur l’ingénieur
entrez,
et voici le fameux
acteur, entrez, entrez,
et voici notre
chanteur préfèré !
Soyez tous les
bienvenues,
Bonjour monsieur le professeur
enchanté !
Bonjour monsieur
l’éléctricien !
Soyez tous les
bienvenues messieurs !
Ches
téléspectateurs, je commence par monsieur
le docteur, que faites-vous
dans votre travail?
-Docteur: Bonjour, je m’appelle docteur ZINZIN.
-La présentatrice: Enchanté monsieur ZINZIN.
-Docteur: C’est ZINZIN pas ZINZIN!
-La présentatrice: Enchanté monsieur.
-Docteur: Mon métier c’est docteur, j’aime donner des piqûres
sans cesse.
-La présentatrice: Ah! Je vois.
-Docteur: J’aime aussi donner des comprimées sans raison!
Je suis complètement fou! Vous
savez?
-La présentatrice: Bon, monsieur ZINZIN désolée, mais je dois
m’adresser aux autres.
Bonjour monsieur le professeur.
-Prof.: Bonjour, je m’appelle monsieur “Tomate Pastèque”
J’aime donner beaucoup de devoir, mon
fils “Cornichon”
et dans ma classe je le traite comme
les autres.
-La présentatrice: AH! Intéressant, voyons monsieur l’ingénieur.
-Prof. : Non, non vous aller rester à me parler à moi !
-Prof. : J’habite dans une maison avec des murs de tomate et
un toit de banane !
J’aime aussi confisquer les affaires
des élèves !
-La présentatrice : Intéressant ! Voyons monsieur l’ingénieur.
-Ingénieur: Bonjour je m’appelle “Pipi” je ne construis qu’avec
le papier toilette!
-La présentatrice: Intéressant!
-L’ingénieur: Ma femme s’appelle madame Bois et mon fils
s’appelle Fer. Jusqu’à maintenant j’ai
construit 120 immeubles.
-La présentatrice: Et
puis ?
-L’ingénieur: Et puis quoi ? Ils se sont tous écroulé !
-La présentatrice: Ah oui ! Ah oui ! Voyons monsieur le chanteur.
-Le chanteur: Bonjour, je m’appelle Casse-tête, mon fils s’appelle
microphone et ma femme
s’appelle Chanson Arbon
-La présentatrice: Ah ! Je vois,…
-Le chanteur: Voulez-vous que je vous chante une de mes plus
belles chansons ?
-La présentatrice: Pourquoi pas ? Allez-y
[Le chanteur chante avec la
voix la plus agas santé]
-La présentatrice: Mais arrêtez ! Oh mon dieu mes oreilles !
[Le chanteur continue à
chanter]
-La présentatrice: ARRETEZ !!!! VOUS ETES AGGASSANT !
-Le chanteur: Elle vous a plu la chanson ?
-La présentatrice: C’est une charbouille, tonnerre de milles
tonnerres !
C’est un désastre ! Une catastrophe !
-Docteur ZINZIN: Madame, ça se voit que vous énervez, je vais vous
prescrire des médicaments
pour le stress.
-La présentatrice: Taisez-vous ! Je ne suis pas malade !
-Docteur ZINZIN: Je n’ai pas dit que vous êtes malade
j’ai simplement dit…
-La présentatrice: Je ne veux pas entendre !
-Docteur ZINZIN: ok ! Mais le stress peut causer la
psychornichoperasdefogyreflakol
-Ingénieur: c’est quoi ça ? Un jeu vidéo ?
-Docteur ZINZIN: Non, c’est un sentiment polifornadez,
qui est cause par la
psychornichoperasdefogyreflakol et …
-La présentatrice: Taisez-vous ou je vais casser ce vase sur votre tète.
-Acteur: Moi, je m’appelle “Aguet” je…
-La présentatrice: Monsieur l’acteur, je ne vous ai pas dit de parler!
-Acteur: Moi, je m’appelle « Cheveux ressort », mon
fils s’appelle
« Caméra-Vidéo » et ma
femme s’appelle « Cassette-Audio »
-Eléctricien: Bonjour, je suis monsieur “Cable9volt” je…
-La présentatrice: Arrêtez!
-Eléctricien: J’ai explosé « MarmitteVignette » trois fois
avant ça
grâce à mon électricité ! Mon
fils s’appelle « Batterie Faible »
et ma femme « cable500mètre »
[BRUIT FORT-Parlent très fort]
La présentatrice: Mais arrêtez !
Ce vacarme !
-Le chanteur: Tralala,
je suis le plus fort tralala je suis plus doué
de la génération !
jeeeeee casse toute les têtes…
-Docteur: J’ai autrefois mis des comprimées au lieu de l’essence
dans ma voiture !
-Ingénieur: HAHA ! voici le plus pire : une fois j’ai
construit un hôtel
de 400 étages avec du
plastique.
-Le chanteur: Moi, j’ai cassé trois tonnes de verres jusqu’à
maintenant !
-Eléctricien: Nous on ne mange pas de nourriture on se recharge
avec de l’électricité…
-Prof.: Vous savez l’origine de ce vase ?
-La présentatrice: Non !!!
-Le prof.: C’est un vase …
-La présentatrice: Je ne veux pas savoir j’ai déjà suffisamment
des ennuis en essayons
de contrôler vos camarades.
-L’acteur: Monsieur Tomate Pastèque, je peux vous dire que ce
vase dure une milliard
d’année !
Elle a été faite par les
bombardiers !
-Le prof.: C’est juste ! Comment vous le savez ?
-L’acteur: J’ai filmé un film où il y avait une mission de
récupérer
cet vase !
-Le prof.: Oh ! Mon dieu, vous ne savez rien en histoire.
-La présentatrice: Je préfère rester nul en
histoire plus tôt que
se casser la tête
avec vooooouuuuusssss !
-Docteur: Madame, je voie que vous êtes stresser et je vais vous
inscrire des comprimées ! 3 Vélocité,
5 vlasdirmatozoide
et 7 rajustés chaque jour dans 7
jours vous serez mieux !
-La présentatrice: Je ne veux pas vos comprimées !!!
Monsieur Cable9volt que faites-vous ?
-L’électricien: Je vous répare l’électricité !
[BOOOOOMMMM] et la lumière s’éteint
-La présentatrice: Vous allez me rendre folle !
[Elle s’évanouie]
-Narrateur: Désolé(e) chers téléspectateurs on interrompe votre
programme.
Le narrateur: Après deux jours
[Scène d’une
chambre]
-La présentatrice: Où suis-je ?
-Docteur ZINZIN: Vous êtes dans ma clinique !
-La présentatrice: Vous êtes…
-Docteur ZINZIN: Oui, je suis docteur zinzin !
[Elle s’évanouie]
Le narrateur: Deux heures après !
-Docteur ZINZIN: Je suis content madame que vous êtes bien, mais vous n’êtes
pas parfaite alors je vais vous donner 30 piqures, 150 comprimés et 200 litres
de sirop contre la perte de cheveux.
-La présentatrice: Vous êtes fou ? Vous voulez me tuer ?
-Docteur ZINZIN: TUER !!! Vous voulez mourir ?
Alors vous pouvez prendre une
cuillère de chabardouille
chaque jour vous mourriez
dans quarante-cinq jours.
-La présentatrice: AU SECOURS !!!
[ELLE SORT EN CRIANT]